丧尸安排在我的面前，我愿意去被它咬伤，变成一只丧尸。这并不因为绝望，老实说，我不认为变成丧尸是对世界有害的，如果我是一只丧尸，我也不会因为我咬了别人而负责。我觉得，如果我变成丧尸，我反而**了‘必须成为一个人’的重负。我不认为这是堕落，或许这是最诚实的生存。如果不以人类中心**的视角去看我们的世界，生存和繁衍也并不是人类面临极端灾难时的必要选项。
我连续三天吃面包配煮的猪肉与蔬菜，从今天起我就得吃水饺了。每一次做饭对我都是一次极大的打击，由于燃气已经停了，我只能从餐桌的木制椅子上，用小刀切割出一定数量的木材，再放入卫生间的瓷砖上，从书上撕下一页为引，用打火机点燃。和天然气灶台不同，在这样的火堆下烧开一锅两升的开水大概需要十分钟的时间，煮饺子就得更久，我得一直端着锅在蹲火堆旁。吃过饭后是最难过的时刻，即使我一天只吃一顿饭，我不愿看着食物快速的减少，不愿看到我的椅子被我切割，我的书被我撕裂，尽管是无关紧要的一页。这样幽禁在家中的生活，让我觉得，不如去变成一只丧尸。
但说是这样说，我还是没有勇气走出家门，现在的状况是这样，我恨现在自己的处境，但又害怕多余的改变会让它变得更糟。或许在末世中，能活下来已经是一种幸运，人类真是一种奇怪的动物，不管经历过怎样的磨难，总会有比较幸运的人，幸运的人因此侥幸，不幸的人卯足全力去追寻幸运。
余下的时间，我一直躺在床上与我的内心纠结，我是否要打开手机尝试看看有无新的消息。但我也知道，网络已经停了，信号大概也不会再有，我这样开机无疑是在浪费宝贵的电量，但就算一直关机，大概电量也会一点点的消磨殆尽。这颗种子已经深深地植入到我的脑子里，我无法停止不去想它。平时每天我都会不止一次地看微博、发微信，而大半周过去，我都没碰过手机，我逐渐意识到自己嘴里无意间会说出一些话，我才意识到，或许是过度的孤独，让我学会了，去和空气说话。最终我还是打开了手机，最令我失望的，莫过于，这么久了，手机的屏幕竟全然没有任何消息提醒。我想哭，想录下一段最后的视频，同它一起跳下楼去。
六月的天气热得发昏。特别是在没有空调的高层房间。
今天我吃完了我最后一碗米饭，也仅吃了一碗米饭，加上我自丧尸来袭的这些天都吃得不大好，到了晚上的时候，我开始饿的发昏，脑子里全是绝望的幻想。奇怪的是，食物触手可得的时候，似乎比没有食物的时候更不容易感觉到饿。
我躺在床上试图睡着以规避饥饿感，但今夜，床对我说来，就好像一片大海，我盖着一页薄薄的被子，在无尽的海面中逐浪漂泊。一切曾经想过的，现在正在想的，还未来得及想的疑团，片刻间全都涌入脑海。我觉得我太累了，把它们都想不好。我打开了窗户，我的侧影借着月光映在了窗帘上，我好像看见了另一个我，像是我破碎的魂魄，他躯干的轮廓就在窗帘上一点点地揉碎，终不言语。除了我同他，今夜空气里似乎什么都没有。我看着他，他黑色的面颊仿佛倒映着属于我的一切，从我小时候的样子，到现在这个自己，我不敢站在镜子里看我自己，我已经一周多没有洗澡，我的身体肮脏并散发着臭气。这张像死掉一样的皮囊。我觉得我的身体，仿佛窗帘上的黑影，又同它一起被点燃，我一点也不敢出现在镜子甚至一切能反射的物体面前，它们仿佛能把我的面孔中照出鲜血来，我觉得这样的比喻还不够。
那天我不小心在镜子上看到我自己，浑然一个我不认识的老叟：烫染过的发型已经彻底被压塌，发尾又长出一截黑色的新发，而原有的头发就像枯**的油菜花，油兮兮的头发出橙灿灿的光；而数日未刮的胡须则如野草般更为狂野地生长。空虚的眼眸里爬满了疲倦的***，爬满裂纹的嘴唇就像干涸的土地。平日我若这个样子被人瞧见，指不定被当作掉进阴沟

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